немного юмора магам не повредит ;)

Класс!

С одного дневникового сайта

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Читать дальше:

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ

Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается магией. Причем нормальных с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле начинает читать Кастанеду (рисует пентаграмму, ищет Силу, медитирует и т.д.) смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя профилактика.

Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения:

Начальная стадия (заражение)
Больной проявляет интерес к разговорам на магические темы и периодически начинает спрашивать, как научиться магии и где взять учителя. Не получив вразумительного ответа о магии забывает. Радостно тянет с полок любую магическую литературу и пытается ее научно обосновать.

Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему; книжки спрятать подальше; познакомить с компанией материалистов, которые объяснят, что занятие магией - это один из признаков шизофрении.

Вторая стадия (легкая)
Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы и активно высказывает свое мнение по этим вопросам. Говорит, что уже освоил несколько простых заклинаний и ругается, что сложно достать необходимые компоненты. Пытается открыть третий глаз и увидеть ауру.

Рекомендуемое лечение: немедленно забрать книги; припугнуть черными магами и кармой. Держать под пристальным наблюдением до полного выздоровления.

Третья стадия (средняя)
Любой разговор переводит на магические темы. Хвастается своими успехами и обретенной Силой. Снимает сглаз и борется с энергетическими вампирами. Считает, что его преследуют другие маги, чтобы отобрать Силу. Все неудачи объясняет их происками. Пытается выйти в астрал и называет себя труднопроизносимым именем.

Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить водкой; дать больному Библию и учебник диалектического материализма. Можно посадить за компьютер, но следить, чтобы больной не искал себе подобных через Интернет или не заболел компьютероманией.

Четвертая стадия (тяжелая)
Речь на 80% состоит из непонятных терминов, иногда больной издает странные звуки, называя их истинной речью. Большую часть времени проводит в нирване, где достигает высших степеней просветления. Как минимум раз в неделю спасает мир от Апокалипсиса. Может подключаться к единому информационному полю, воздействовать на настоящее и будущее через событийные линии и временные потоки, при этом не обращает внимания, что потокам на это воздействие глубоко пофиг. Часто общается через астрал с другими магами и проводит набор учеников.

Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная)
Больной полностью отключен от действительности. С великолепным произношением разговаривает на латыни, шумерском, древнеегипетском и еще паре-тройке внеземных языков, причем постоянно и с великолепным произношением, очень редко говорит по-русски со страшным акцентом. Смотрит на все только третьим глазом. Аппетит повышен. Еду для скорости разогревает файрболлами. Часто видит пророческие сны и сразу же их забывает, поэтому спит плохо. На окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью. Повсюду таскает полкило амулетов и рисует защитные знаки, причем искренне удивляется реакции прохожих.

Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит. Рекомендуется расстрелять из милосердия к окружающим. (с) чье-то

Апокрифы: "Законы заблуждений"

Группы заблуждений Бекона:
1. Призраки Рода (органы чувств).
Они характерны для всего человеческого рода, поскольку для всех людей свойственно примешивать к природе познаваемых вещей природу собственного духа. К тому же у людей несовершенны органы чувств и они вынуждены додумывать то, что не видят или не ощущают. К недостаткам человеческой психологии следует отнести и разные иллюзии, в том числе религиозные. Там, где человек не может рационально объяснить порядок вещей в природе, он призывает на помощь разные иллюзии и химеры. Это тоже "призрак" рода. К числу подобного сорта заблуждений Бэкон относит и склонность людей поддаваться влиянию примеров, поучений, образцов, стандартов.

2. Призраки пещеры (различные интересы).
"Призраки" пещеры - это заблуждения, свойственные разным людям, и возникают они не только как проявление человеческой природы, но и как следствие воспитания, образования, результат привычек, характера, деятельности, которой занимается тот или иной человек. Эти "призраки" отличаются большим многообразием, поскольку они выражают индивидуальные различия людей. Они чаще всего состоят в подверженности общепринятым взглядам, предрассудкам. Многие из "призраков" пещеры обязаны своим происхождением неправильному словоупотреблению, неясной терминологии, пустым словам и понятиям.

3. Призраки рынка (социальная жизнь).
Здесь Бэкон напрямую критикует бесплодную схоластику, выродившуюся в словопрения, высп-ренную риторику, академическое красноречие.

4. Призраки Театра (ложные теории, филосовские учения и т.д.).
Они производим от "призраков" рынка.Они мешают движению к истине, продолжают плодиться. Бэкон усматривает в предыдущих философских системах как бы театральные комедии о вымышленных и иллюзорных мирах. Чтобы освободиться от этих иллюзий, нужно понять, каким способом можно отрешиться от "призраков", мешающих рассмотрению истины.

Ну теперь пример из жизни, так сказать для большего понимания о чем речь:
Еще лет 15 назад, напротив международной гостиницы, в лесопарке вырастали с завидной регулярностью грибы шампиньены, тогда народ о таких грибах ничего не знал и пологая их поганками очень весело пинал получая от этого удовольствие ВЕДЬ ВСЕ ЗНАЛИ ЭТО ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!
А в гостиницы тем временем жили иностранцы и эти самые грибы радостно собирали. Смотрели на них каг на ненормальных, но об отравлениях никто ничего не слышал, так что им никто не мешал. Надо пологать они о нас думали также.
P.S. Шампиньены более там не растут, поскольку пинали их всем городом, так что в конечном итоге просто вытоптали. Теперь мы радостно покупаем сей гриб в магазине по 120 р. за килограм.

До кучи анекдот в тему, если кто его еще не знает:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Взято с http://www.liveinternet.ru/users/3167539/post105843935/

Любопытный язык, понятный всем (или мне кажется, что понятен всем...)

"Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве и хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове" (Л.Кэрролл)

"Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит бокренка" (академик Щерба)

"Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй" (А.Радищев)

"Пуськи бятые" (лингвистические сказки Л.Петрушевской)

"Бесцветные зеленые мысли спят яростно" (перевод с ангийского Coroless green ideas sleep furiously - притащил братец, не знаю откуда)

Еще один вариант Кэрролла - это стих взят из Алисы, в моей книжке было так:

Тарбормошки


Розгрень. Юрзкие хомейки
Просвертели весь травас.
Айяяют брыскунчейки
Под скорячий рычисжас.

"Сын мой, бойся Тарбормота!
Он когтист, клыкаст и лют.
Не ходи через болото:
Там ведь Цапчики живут!"

Быстрый меч берет он в руки,
Стрембежит в лесной овраг
И в овраге у корняги
Ждет, когда нагрянет враг.

Тяглодумчиво стоящий,
Ожидает он, и вот,
Бурворча, бредет сквозь чащу
Пламеглазый Тарбормот.

Он как крикнет! Меч как жикнет -
Голова летит долой!С ней под мышку он вприпрыжку
Возвращается домой.

"Победитель Тарбормота!
Дай тебя я лобзниму!
Урробраво! Привеслава!" -
Говорит отец ему.

Розгрень. Юрзкие хомейки
Просвертели весь травас.
Айяяют брыскунчейки
Под скорячий рычисжас.

Перевод А. Щербакова

Кот -Баюн шуткует
http://kot.svitk.ru/01_anekdot_spisok/anekdot_1.php

"Как можно интерпретировать то, что на человека или на его вещи падают птичьи какашки, 2 раза за краткий промежуток времени, во время прогулок с одним и тем же человеком, тогда как ранее этого не происходило с детства, а может, и никогда? Или же это просто совпадение? "

Капитан Очевидность поясняет: это очень суровое проклятие. лечится по методу "не стой под стрелой"
цперто с сети

Ну не могу я долго сидеть и ныть... В общем - вот -

Случай в маршрутке
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

(Юмор в инете)

Эзотерики
Прокачанные эзотерики изучают дельфинов в их естественной среде обитания, плавая вместе с ними. Часто путают дельфинов с акулами, что для изотериков заканчивается плачевно.
Не прокачанные изотерики только лишь воображают, что изучают дельфинов лежа на диване.

Индуисты
Изучают дельфинов за толстым стеклом океанариума. Верят, что и сами когда-нибудь станут дельфинами. Самые просветленные смотрят за дельфинами в специальной клетке, защищающей от нападения акул.

Буддисты
Сами дельфинов никогда не видели, но знают о них из многочисленных книг, написанных индуистами. Считают, что все живые существа на земле - это дельфины.

Христиане
Изучают дельфинов по черно-белым фильмам, иногда на пленке пропадает то звук, то картинка. Церковь осуществляет цензуру и монтаж.

Мусульмане
Изучают дельфинов по фильмам в HD качестве. Часто в режиссерской версии. Звук в фильмах отсутствует, вместо него субтитры на арабском.

Иудеи
Занимаются организацией съемок и продажей фильмов о дельфинах.

Атеисты
В дельфинов не верят. Фильмы о дельфинах считают фантастикой. В океанариуме думают, что это переодетые дельфинами водолазы.
Атеист может поверить в дельфина только будучи им спасенным.

Сектанты
Изучают дельфинов по рисункам других сектантов. Иногда эти рисунки похожи на дельфинов, иногда не имеют с ними ничего общего.

Язычники средиземноморского типа
Дельфинов не изучают. Они им поклоняются и приносят жертвы.

Язычники скандинавского типа
Дельфинов не изучают. Они на них охотятся, вялят и едят с пивом.

Язычники восточнославянского типа
Дельфинов не изучают специально, а живут вместе с ними как с родственниками, не отделяя себя от них. Возможно, сами являются дельфинами.

Язычники западнославянского типа
Дельфинов не изучают. Они их приручают и используют в домашнем хозяйстве.

Автор: _sun_sunych_

Литература - романы, примеры.
1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия:
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3. Роман-драма:
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4. Бытовой роман:
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5. Социальный роман:
Альберт пил.
Альберт умер.

6. Роман ужасов:
Альберт умер.
Альберт ел.

7. Мистический роман:
Альберт умер.
Альберт родился.

8. Криминальный роман:
Альберт жил.
Альберт не давал жить другим.

9. Детективный роман:
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10. Военный роман:
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12. Эротический роман:
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13. Научно-фантастический роман:
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14. Исторический роман:
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15. Философский роман:
Альберт мыслил.
Альберт — кто?

16. Производственный роман:
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17. Деревенский роман:
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18. Политический роман:
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Bonus:
Альберту сделали обрезание.
Альберт открыл теорию относительности.
Альберт показал язык.

Манифест причинности, или Все через ж...
(Где ж... - универсальное причинное место)
Если случилась жопа
(Shit happens...)

Религия учит, что...

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Кришня харя.
Атеизм - У-у, ж- жопа!

Философия учит, что...

Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

Психология учит, что...

Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.

(До сих пор - текст, присланный нашим корреспондентом G.N.
Далее - дополнения психиатров нашего дурдома)

Гештальт-психотерапия - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою...
Позитивная психотерапия - Жопа случилась? Я этим горжусь!
Поведенческая психотерапия - Жопа случилась? Расслабься. И повтори еще раз.
Ребефинг - Жопа случилась? Дыши через жопу!
Психотерапия Ретри - Жопа случилась? Вернись в детство! Когда жопа была еще маленькой

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!

by Nimrod
Комментарий: Данный текст был написан давно и посвящен одному "колдунишке", который засрал интернет своими заочными курсами. От меня и всей моей КО ему было направлено письмо *********-ого содержания с приложеннием в виде данного произведения. Долго не решался выложить его в Сеть. Потом после опубликации в своем ЖЖ - решил, что интернет все стерпит Рекомендуется к прочтению людям с таким же безумным чувством юмора, как у меня. Всем остальным: НЕ ЧИТАЙТЕ!!!

Путь не-мага.

Предупреждение:
Данный текст изобилует непристойностями и грубыми выражениями. И в силу своего содержания вообще не предназначен для прочтения.

Бытует мнение, что после того как человек вступил на Путь Магии обратной дороги нет. Это правда. Однако мы с Нимродом все-таки умудрились найти путь назад и стали не-магами. За 5 лет нам удалось сделать не-магами более 3 миллионов человек. Ниже представлены некоторые отзывы людей, прошедших нашу школу - «Путь не-мага».

-С тех пор как я стал не-магом, моя жизнь начала налаживаться. Ко мне вернулись жена и дети. На работе повысили зарплату. У меня появились новые друзья, интересы. У меня даже появилась мечта и надежда на светлое будущее. Спасибо, вам дорогие Нимрод и ЧСВ, за то, что вернули мне спокойствие на душе и радость в сердце.
Дмитрий, 30 лет, Москва.

-Раньше моя жизнь была сущим адом. Не было покоя ни днем, ни ночью. Все моё свободное время я посвящал магическим практикам. Все свои сбережения потратил на магические принадлежности. Меня бросила девушка, выгнали с работы, друзья перестали общаться со мной. Но, потеряв все, что имел, я так и не обрел, обещанную Брэдом Питтом, свободу. Первым на помойку полетел фильм «Бойцовский клуб». А затем туда отправился и я. Вместе со своим алтарем, атамом и магическим жезлом. Среди бомжей я нашел много других Ищущих Знаний и мечтавших о свободе…т.е. о Свободе. Вместе мы проводили ритуалы вокруг разведенного из газет костра, питались скромной пищей, отобранной у собак, и занимались сталкингом, прося милостыню у прохожих.
Но все это осталось в прошлом. После того, как попросив десятку у Нимрода, я получил вместо денег совет пойти в школу «Путь не-мага», моя жизнь координально изменилась. Я сменил рваную куртку на костюм, а санки с пустыми бутылками на BMB c дешевыми шлюшками. И это не далеко не предел. Теперь я вижу своё счастливое будущее и уверенно иду к нему. Спасибо, Нимрод и ЧСВ, за все, что Вы для меня сделали.
Абдул, 25 лет, Санкт-Петербург.

Специально для тех, кому надоело быть магом и хочется снова пожить нормальной человеческой жизнью, мы предлагаем Вам пройти заочный бесплатный курс «Как стать не-магом за 7 недель».

1 неделя: Инициация в не-маги

Если Вы готовы, то приступим. Для начала Вам всего лишь надо признаться, что Вы – маг. Да. Да. Да. И никаких отговорок, если хотите измениться. Скажите громко: Я – маг. А теперь еще громче. Да. Да. Да. Еще. Еще. А теперь еще громче. И еще чуть-чуть громче. Орите во всю глотку, что Вы – маг. Выпустите на волю все то магическое, что в Вас есть. Можете даже разбить что-нибудь об стену. Например, свою голову. Шучу…шучу.
Этот символический жест нужно выполнять не менее 30 минут каждое утро и каждый вечер в течение недели.
И если за Вами никто не приедет и никуда не отвезет, то можете считать это знаком или даже Знаком. Поздравляю. Вы готовы начать Ваш новый Путь. Путь не-мага.

2 неделя: Очищение

Чтобы очиститься от той грязи, в которую Вы вляпались, вступив по глупости на Путь Магии, необходимо провести полное очищение.
Итак, идите в ближайшую аптеку и купите самое сильное слабительное, которое там есть. Прочитайте в инструкции рекомендуемую дозу и умножьте её на три. Теперь осталось только принять препарат внутрь.
Сидя на толчке и корчась от неприятных, кхе-кхе, ощущений необходимо четко визуализировать как все самое магическое-премагическое, что в Вас есть, уходит вместе с экскрементами.
Это упражнение необходимо выполнять каждый день в течение второй недели. И никаких отговорок. У нас тут серьёзное обучение, а не детский сад.


3 неделя: Подавление чувства важности Магии

Теперь, когда Ваше физическое тело избавилась от всего магического, что в Вас было, необходимо избавиться от чувства, что Магия – это нечто очень важное в вашей жизни. Вам должно быть абсолютно наплевать на Магию. Добиться этого Вы сможете следующим образом:
Возьмите листок бумаги и напишите на нём слово МАГИЯ. Затем повесьте его на стену. Отойдите назад на один метр. И плюньте. Но не просто плюньте. Вы должны собрать всю ненависть, что в Вас накопилась, и плюнуть. Смачно так, знаете ли, плюнуть. Я бы даже сказал харкнуть. Харкать нужно до полного отсутствия слюны во рту. Затем снимите оплеванный листок со стены и высморкайтесь в него. Сморкаться надо до появления на листке зеленых пятен. Потом идите с этим злосчастным листком в туалет и испражняетесь на него. После всего этого выкиньте плод ваших стараний на ближайшую помойку. Уверен, что местные Ищущие Знаний расценят это как древний магический артефакт. А Вы сможете посмеяться над ними. Только по-доброму так. Без презрения. Презрение к чужой глупости это удел магов.
Это упражнение необходимо выполнять каждый день в течение третьей недели.

4 неделя: Половое недержание

Отлично. Просто замечательно. Я вижу, что последние две недели изменили Вас в лучшую сторону. Гыгыгы.
Мне очень неудобно говорить с Вами о Вашей половой жизни, которая резко изменилась после вступления в ряды магов. Но другого пути нет. Забудьте все, что вы слышали о воздержании. Это все сказки коварных даосов и других личностей с маленькими пиписьками. Просто онанировать под микроскопом очень неудобно и потому они выдумали всякие сухие оргазмы и прочую чушь, абсолютно чуждую любому нормальному человеку. Всю четвертую неделю Вам необходимо будет заниматься онанизмом. Да. Да. Да. И никаких понарошку. Или там, в пол силы. Я хочу, чтобы Ваша рука немела, пот тек градом, но Вы неумолимо выжимали из себя все соки. Закупитесь порнухой, вибраторами, резиновыми куклами. Проявите всю свою креативность.
Через неделю Вы почувствуете отлив сил. Не пугайтесь! Это вовсе не потеря Вашей витальной энергии. Просто из Вас уходит вся та дурь, которую вбили Вам в мозги парни с маленькими пиписьками.

5 неделя: Питание

Человеку нужна еда. Потому что из неё организм получает энергию. Не ту энергию, что месяц назад Ваше высочество засасывало себе в анус, прокачивая муладхару-чакру. А ту, благодаря которой Вы сможете работать и зарабатывать деньги после того, как окончите данный курс и станете не-магом.
Поскольку человек изначально был создан природой хищником, то Вам необходимо будет питаться мясом. И ни слова о вегетарианстве!!! Забудьте это слово раз и навсегда. Только недалекие люди могли придумать исключить из рациона вкусное, полезное, аппетитное мясо. Знаете, почему у стегозавра размер мозга был с грецкий орех? Природа создала таким? Ха! Как бы не так. Просто он был вегетарианцем. А знаете, почему тираннозавр был таким крутым? Потому что жрал мясо или иными словами тех, кто мясо не жрал, т.е. динозавров-вегетарианцев.
Так что если не хотите, чтобы какой-нибудь мясоед надрал Вам, худому как глист, вегетарианцу, тощую задницу – то рекомендую начать есть мясо. Всю пятую неделю Вы будете покупать сырое мясо и быстро пожирать его. Старайтесь не разжевывать пищу. Глотайте большими кусками. Чавкайте как можно громче.
К концу недели можно постепенно переходить на жареное мясо. Главное лейте больше масла. Чем жирнее получится пища – тем лучше. И не верьте в россказни о холестерине. Это все фантастика. Честное пионерское.

6 неделя: Культура речи

Став магом, Вы засорили свой лексикон всякими нехорошими словами, наподобие: «пентаграмма», «эгрегор», «чакры», «мандала» и т.д. Чтобы стать не-магом, необходимо заново научиться говорить так, чтобы тебя понимали другие, оккультно-неискушенные, люди. Поскольку просто так исключить из своего повседневного общения эти слова, скорее всего, не удастся, то я предлагаю каждый раз, когда Вам захочется сказать гадкое магическое слово заменить его матерным. Список матерных слов можно скачать с официального сайта нашей школы. Уверен, что через неделю упорных тренировок Вы добьетесь нужного результата. Люди начнут понимать Вас с полуслова. Особенно в общественных местах.

7 неделя: Последний шаг

Итак, Вы уже совсем близко. Где-то рядом, всего в одном шаге от Вас, затаилась нормальная человеческая жизнь не-мага. И чтобы, наконец, добиться намеченной цели – Вам придется просидеть всю седьмую неделю на муравейнике голой задницей. Я не шучу. Нет серьёзно. Ну ладно, ладно. Вы меня раскусили. Конечно же, я прикалываюсь.
Для того, чтобы окончательно покончить с жизнью мага Вам нужно будет перестать останавливать свой внутренний диалог. Что? Удар ниже пояса? Что? Отбираю последнюю радость в жизни? Хватит хныкать как какой-нибудь сопливый некромант.
Всё, что Вам нужно – снова начать разговаривать сам с собой. Это же так легко и так приятно общаться с самым умным человеком на свете, т.е. с самим собой. Для начала начните общаться с собой вслух. Комментируйте каждое своё действие. Затем общайтесь с собой мысленно. Привыкайте к этим знакомым, до того как решили стать магом, ощущениям. Очень скоро Вы войдете во вкус и снова начнете слушать советы своего самого верного и лучшего друга – внутреннего диалога.


Мои поздравления! Если Вы добросовестно прошли предложенный курс, то Вы уже точно не маг. Отныне Вы – не-маг! И последнее, что Вам осталось сделать - это закричать во всю глотку: «Ура! Я больше не маг!» и убицца ужо наканец ап стену!

Меня вообще не существует,
ЧСВ

Смеющаяся тень разума,
Нимрод.

P.S. Все совпадения случайны. Копирование данного текста без разрешения авторов не приветствуется, но допускается.

P.S.S. Данный текст изначально не предназначался для публикации в Сети. Это было письмо одному известному магу в ответ на его заочный курс по магии. Очень жаль, что он так и не смог прочитать это письмо. Мы его не убивали. Честно.

Если вы умерли, делайте следующее:

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

2.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

3.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

4.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

5.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

6.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.

7.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

8.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

9.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

10.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

11.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
(с)еть

Спасибо, повеселил ))))

- Современные люди ужасно испорчены, - пожаловался Пастор, - вот вы, например.
- Что – я? – спросил Инженер, не отрываясь от экрана бортового монитора.
- Вы тоже испорчены. Вы ведь не верите в Бога.
- В кого?
- В единого Господа, творца неба и земли.
Инженер тактично ответил:
- Понимаете, святой отец, у меня немного другая работа. Я об этих вещах как-то не особо задумываюсь.
- Первые люди тоже не задумывались, они просто знали Бога, - наставительно сказал Пастор, - даже после грехопадения, они помнили о должной благодарности к Создателю. Нынешнее же люди вовсе забыли чувство благодарности, отдав душу нелепым механическим идолам, которых сами и создали.
- Нелепым – это точно, - согласился Инженер, сосредоточенно двигая указательным пальцем по поверхности сенсорной панели, - когда наконец создадут нормальную прогу, которая бы корректировала параметры этого долбаного тахионного поля.. Софт – отстой, программисты - ламеры. Прикиньте, святой отец, навигационная прога сглючила. Еще шесть тактов, и нас бы выбросило на отметке 40 миллионов лет, а не 40 тысяч. Проповедовали бы там динозаврам… Или динозавры вымерли раньше? Вы не помните?
- Э… Сын мой, а почему 40 тысяч лет? Первые люди были сотворены 5508 лет назад. И ваша компания обязалась…
- …Доставить вас к стоянке первых людей современного типа в междуречье Тигра и Евфрата, южнее 33 параллели, - перебил Инженер, - Так написано в контракте с Ватиканом и именно за это нам платят деньги. Было бы написано 5508 лет – доставили бы туда и тогда. Нет проблем. Желание туриста для нашей фирмы – закон. Но в контракте написано «к стоянке первых людей современного типа», а это 42968 лет назад.
- Вы уверены? – обеспокоено спросил Пастор.
- На все сто. Вчера делал контрольный рейс, договорился с этим парнем о вашей встрече.
- С Адамом?
- С Огером. Это вождь их племени.
- Какого племени? – удивился Пастор, - их должно быть двое: Адам и Ева…Даже если у них появились дети, то это - одна семья, а не племя …
Инженер вздохнул и закурил сигарету.
- Святой отец, это ваши и наши юристы составляли, а я в таких тонкостях не разбираюсь. Там полста кроманьонцев, примерно. Огер – главный. С ним все согласовано. И, пожалуйста, наденьте транслятор – мы уже причаливаем.
…
Огеру нравилось перед сном сидеть у костра, одному. Позже, через тысячелетия, это будет называться «строить планы», но Огер никак это не называл. Просто хорошему вождю надо думать о том, как племя будет жить завтра, и через одну луну, и через одно солнце. Огер – хороший вождь, он каждый вечер об этом думает. Поэтому его племя сыто, женщины красивы, мужчины сильны, дети здоровы. Соседи уважают племя Огера. Придя к такому выводу, Огер порадовался, подбросил веток в костер и стал думать дальше.
Иногда появляются люди издалека. Из других мест, далеко отсюда. Огер всегда приглашает таких к костру и дает им вдоволь еды. А они рассказывают, что происходит вокруг. Хорошему вождю надо знать, что происходит вокруг. Огер – хороший вождь. Он слушает их рассказы и всегда знает, где есть места для охоты, а где – для стойбища, где мужчины найдут хорошие камни для наконечников копий и где женщины найдут нужные травы для лечения раненых или заболевших.
Вот сегодня пришел человек из совсем далеких мест. Раньше Огер не слышал про такие. Его зовут Инженер и он друг. Они с Огером обменялись подарками, и Инженер вернется после заката, с еще одним человеком, которого зовут Пастор. Хочет поговорить. Это хорошо. Огер послушает.
…
- Огер, это – Пастор. Пастор, это – Огер, - сказал Инженер и, потянувшись, улегся на травку, всем своим видом давая понять, что предстоящая беседа его ни капли не интересует.
- Очень приятно, - сказал Пастор.
- Да, - согласился вождь, - хорошее место. Лучше, чем та сторона реки.
Пастор смущенно кивнул, вспомнив «наставление проповедующим среди троглодитов». Надо было поздороваться иначе, пожелать удачной охоты, например…
- А твое стойбище? – спросил Огер, - оно тоже в хорошем месте?
- В очень хорошем. Но есть и еще лучше. Намного лучше.
- Всегда есть места еще лучше, - стараясь выглядеть равнодушным, откликнулся Огер. Он хитер. Он знает, как разговорить чужого человека.
- Есть такое место, лучше которого не бывает, - возразил Пастор, - там нет врагов, там никто не болеет, не голодает. Там не бывает жары, холода, непогоды.
- Хорошее место, - согласился Огер, еще более старательно поддерживая равнодушный вид, - а давно ты был там?
К этому вопросу Пастор, конечно же, был готов.
- Сам я не был. Но знаю людей, которые туда ушли. Они очень счастливы.
Такой поворот дела совершенно не удивил вождя.
- Лучшие места занимают быстро, - с философским спокойствием заметил он, - и охраняются хорошо. Мы тоже охраняем свое место. Ни одно место не прокормит всех.
- Нет, - торжественно объявил Пастор, - место, о котором я говорю, прокормит всех. И туда каждый может попасть, это нетрудно. Я знаю путь.
- А как далеко это место? Сколько дневных переходов?
- Это место – особенное, путь к нему измеряется не в дневных переходах, а в стремлении к Богу. Ты знаешь о Боге, Огер?
- Не знаю, - ответил вождь, - а кто он?
- Бог - это тот, кто создал небо и землю.
- Как? - спросил Огер.
- Просто сказал: да будет небо – и появилось небо. Сказал: да будет земля – и появилась земля.
- А где он жил, когда не было земли?
- Бог – везде, - объяснил Пастор, - он не нуждается в земле.
- А, - сказал Огер, - это – дух. Мы знаем духов.
С этими словами он поднялся и зашагал в темноту.
Пастор вежливо похлопал по плечу Инженера.
- Что? – спросил тот.
- Этот Огер как-то странно отреагировал, вам не кажется? Может быть, его так поразила весть о Боге?
- Не думаю, что она его поразила – просто у них тут тоже специализация. Он услышал про духа и, естественно, пошел за Унасом. Это их шаман, толковый парень, кстати.
- Шаман? Разве уже есть шаманы?
- А как же, - авторитетно подтвердил Инженер, - уже примерно 20 тысяч лет, как они есть.
- Простите, - возмутился Пастор, - но о каких 20 тысячах лет речь? Это ведь первые люди современного типа, так должно быть по контракту.
- Первые люди в междуречье Тигра и Евфрата, южнее 33 параллели, - напомнил Инженер, - но не первые вообще. Это племя раньше жило в Африке, потом, лет 300 назад стало откочевывать на север, пересекло Аравию, а в позапрошлом году оказалось здесь. Первые люди, которые форсировали Евфрат. Все честно… Ну вот, все правильно. Оба идут сюда. Хэлло, Унас, рад тебя видеть.
- И я рад тебя видеть, Инженер. И тебя, Пастор. Ты – тот, кто говорит с духом, который был в самом начале?
- Да, я говорю с ним. И иногда он мне отвечает.
Сказав это, Пастор подумал, что не слишком сильно соврал на счет «отвечает». А если даже и соврал – то для пользы дела.
Унас удовлетворенно кивнул:
- Наверное, это сильный дух. А что он может?
- Он может все, - не задумываясь, ответил Пастор.
- А он может сделать, чтобы в реке всегда было много рыбы, и чтобы стада антилоп всегда паслись поблизости от нас?
- Может.
- А он может сделать, чтобы никто в стойбище не болел лихорадкой?
- Может.
- Очень полезный дух, - заключил шаман, - а что он за это хочет?
- Ничего, - торжественно сказал Пастор, - Он хочет только, чтобы его любили.
Унас снова кивнул и спросил:
- А этот дух – мужчина или женщина?
- Мы обращаемся к нему, как к мужчине, - дипломатично ответил Пастор.
- Я понял тебя. Сколько женщин должны любить этого духа и как часто?
- Подожди, Унас, ты неправильно меня понял. Я не имел в виду что… Бог хочет, чтобы его любили не так, как... Не так, как женщина любит мужчину.
- А! Теперь я понял. Этот дух – мужчина, предпочитающий мужчин. И сколько мужчин должны…
- Нет! Он совсем не этого хочет! – возмутился Пастор, - он хочет только, чтобы люди соблюдали несколько простых правил. Во-первых, не обращались к другим богам… В смысле духам.
- Если этот дух будет исполнять все наши желания, то другие нам не нужны, - легко согласился Унас.
- Во-вторых, один день из семи не делать никаких дел, а только думать о Боге.
- Если будет столько дичи и рыбы, то мы можем бездельничать хоть шесть дней из семи, - вставил Огер. Пастор счел за благо пропустить его реплику мимо ушей и продолжил:
- В третьих, надо быть честным, заботиться о родителях, не воровать и не убивать.
- Не убивать? – переспросил Огер, - а что же мы будем есть?
- Не убивать людей, - уточнил Пастор.
- А если на нас нападут?
- Тогда можно, - вздохнул Пастор, - а просто так людей убивать нельзя.
- Просто так никто никого не убивает, - буркнул Огер.
- Что-нибудь еще? – спросил Унас.
- Не прелюбодействовать.
Транслятор пискнул: «прелюбодействовать: термин не интерпретируется на целевом языке».
Пастор в некоторой растерянности обернулся к Инженеру.
- Вы не подскажете, как перевести слово «прелюбодействовать» на местное наречие?
- Нет проблем, святой отец – если вы объясните мне, что оно значит на нашем наречии.
- А Вы не знаете?
- Разве что, очень приблизительно. Это ведь о сексе, верно?
- Это – о греховном, нецеломудренном сексе, - строго поправил Пастор, - целомудренный же секс, между мужчиной и женщиной, состоящими в законном браке, церковь приветствует.
Пока он произносил эту фразу, транслятор пискнул пять раз.
Инженер удрученно развел руками.
- Святой отец, мне очень жаль, но того, что вы сейчас сказали, даже я не понял, а эти ребята точно не поймут.
- Почему не поймем? – обиженно спросил Огер, - он спрашивает, как найти красивую женщину на эту ночь. А ты не знаешь, как. Не беспокойтесь, в нашем племени очень красивые женщины. И они любят необычных людей. Вы оба им понравитесь.
Пастор густо покраснел.
- Вы не отключили транслятор, - пояснил инженер, - и он перевел все, что мог: «это – о… сексе, … секс, между мужчиной и женщиной … со стоящими в законном … приветствует». Они поняли это так, что у вас, святой отец, извиняюсь, уже стоит, а женщин что-то не видно…
- У сильного мужчины должен стоять, - веско подтвердил Огер, сопроводив свои слова жестом, ничуть не изменившимся за 40.000 лет.
- Я говорил не об этом, - стал объяснять Пастор, - а о том, что Богу угодно, чтобы у каждого мужчины была своя женщина, а у каждой женщины – свой мужчина.
Унас пожал плечами:
- Это понятно.
- Одна женщина, один мужчина, - уточнил Пастор, - у нее никогда не должно быть других мужчин, а у него – других женщин. Вот чего ждет от нас Бог.
Огер в недоумении почесал бока и проворчал:
- Бывает, что женщине понравился другой мужчина или мужчине - другая женщина. Бывает, что мужчина ушел за добычей и его нет две луны. Тогда другой мужчина спит с этой женщиной и защищает ее детей – правильно?
- Неправильно. Так делать нельзя. Бог не хочет, чтобы мы так делали.
- Почему? – спросил Унас.
- Бог дает нам жизнь и пищу, чтобы мы соблюдали его закон.
- Дух по имени Бог пока ничего нам не дал, - заметил Унас, - мы можем сделать, как ты говоришь, хотя это очень странно. Но сначала мы должны знать, когда он даст нам много добычи. Ты можешь это сказать?
- Этого никто не может сказать. Но Бог вас не оставит, если вы будете жить по его закону.
- Я не понимаю. Если этот дух может все, почему он не может дать нам много добычи к следующей луне?
- Он может, конечно, - сказал Пастор, - но он сам решает, когда и что дать нам. Он может испытывать нас трудностями, но если мы соблюдаем его закон, то и после смерти он может вознаградить нас счастливой жизнью.
- После смерти я попаду на поля счастливой охоты, - возразил Унас, - зачем мне там этот дух? Я сам буду духом, как мои предки. А я спрашиваю о добыче, которая нужна нам сейчас, когда мы живем на этой земле.
- Бог лучше нас знает, в чем мы действительно нуждаемся. Как мы лучше знаем, что нужно нашим детям. Поэтому, все, что Бог посылает нам, это надо принимать с благодарностью – это всегда для нашей же пользы.
- Чем больше ты говоришь, тем меньше я понимаю, - заметил Унас, - ты говоришь о детях, а мы не дети. И мы сами знаем, что нам нужно. Если дух, про которого ты говоришь, не хочет дать это - то зачем он нам нужен?
Пастор вздохнул и спросил
- У тебя есть дети, Унас?
- У меня три сына и одна дочь, - с достоинством ответил шаман.
- Они уважают тебя, слушаются тебя?
- Да. Я же их отец.
- Правильно, - сказал Пастор, - а Бог – это наш общий отец, и твой – тоже. И его надо слушаться.
- Ты что-то путаешь, - ответил Унас, - этого духа я не знаю, и моя мать его не знала. Он точно не мой отец.
Пастор снова вздохнул.
- В том-то и дело, что ты не знаешь Бога. Когда ты обратишься к нему, он откроется тебе и ты поймешь: он и есть твой небесный отец.
- Ты прав, Пастор, - неожиданно согласился Унас, - чтобы узнать его, надо к нему обратиться. Ты мне поможешь?
- Конечно! Я прямо сейчас научу тебя самой простой молитве.
«молитва: термин не интерпретируется на целевом языке» - пискнул транслятор.
- Я прямо сейчас научу тебя, как говорить с Богом, - уточнил Пастор.
- Хорошо, - снова согласился шаман, - прямо сейчас.
Он вынул из мешочка на поясе два маленьких предмета, похожих на горошины. Один бросил себе в рот, а второй протянул Пастору.
В «наставлении проповедующим среди троглодитов» было сказано, что поделиться едой – это высшая форма доверия у отсталых племен. Поэтому Пастор, ни секунды не колеблясь, принял угощение. На вкус эта штука оказалась сладковатой и пронзительно-терпкой, от нее сводило скулы, но Пастор, беря пример с шамана, упрямо пережевывал ее, глотая обильную слюну.
- Надеюсь, святой отец, вы знаете, что делаете, – как будто издалека раздался голос Инженера.
- О чем вы? – спросил Пастор, с трудом ворочая немеющим языком.
- Я, конечно, извиняюсь, - пояснил Инженер но, похоже, вы приняли какой-то местный наркотик. Или психотропный препарат.
- Да? – растерянно произнес Пастор куда-то в сгущающееся вокруг сплетение оранжевых лиан, на которых висели диковинные плоды в виде пульсирующих радужных пузырей.
…
Огер одобрительно оглядел два обмякших тела и сообщил:
- Отправились на поля счастливой охоты, говорить с духами. Важное дело.
- А это не опасно?
- Опасно, - ответил вождь, равнодушно пожав плечами, - разговаривать с духами опасно. На охоте тоже опасно. Жить всегда опасно.
- Просто не хотелось бы, чтобы мой подопечный склеил ласты, - пояснил Инженер, нервно закуривая сигарету, - я как-никак за него отвечаю.
- Склеил ласты? Как это?
- Это у нас выражение такое. Если кто-то помер, говорят «склеил ласты»… и мне придется объяснять целой куче людей, почему так вышло.
- Не думай о неприятностях, которых нет, - посоветовал Огер, - если помрет, тогда и будешь думать. Лучше расскажи мне, как устроена штука, которой ты добываешь огонь.
…
Пастор чувствовал себя так, будто им выстрелили из пушки. Стремительный полет сквозь оранжевые джунгли, а затем – невесомость. Парение в густо-синем небе среди мерцающих звезд, над странным ландшафтом, похожем на причудливые холмы, поросшие яркими фосфоресцирующими цветами. И эти цветы пели, каждый цветок – на своей ноте.
- Пастор! – окликнули его.
Повернувшись, он увидел летящую рядом белую птицу, похожую на аиста – и сразу подумал: «это Унас».
- Показывай, в какую нам сторону, - сказал аист.
«Я же обещал ему встречу с Богом», - вспомнил Пастор, и крикнул:
- Вверх! Выше небес! Нам – туда!
Они оба взмыли почти вертикально, пронзая пушистые розовые облака, и вот уже земля исчезла. Вокруг была бархатная на ощупь черная пустота, и эта пустота неспешно вращалась вместе с ними.
«Вращение всегда происходит вокруг центра, - подумал Пастор, - и, конечно же, этим центром может быть только Бог».
Не говоря ни слова, он направил свой полет туда, к центру. Мимо в разных направлениях пролетали тени фантастических существ, обрамленные по контуру всполохами алого пламени. Некоторые вроде бы окликали его разными именами, но он не отвечал и лишь сильнее работал крыльями – а впереди уже виднелось теплое пятнышко теплого золотистого света...

…

- Уф! – выдохнул Инженер, закончив очередной рисунок на глине, - а теперь понял?
- Ага, - пробурчал Огер, - теперь понял. Здесь я тяну, а там получается сила четырех человек. Верно?
- Ну, слава богу, - облегченно сказал Инженер. Только сейчас он сообразил, что хитрющий кроманьонский вождь незаметно перевел разговор с зажигалок на колесики, с колесиков – на колеса и, в итоге, за три часа стал счастливым обладателем некоторых знаний о катках, рычагах, лебедках и клиньях.
- А бог, которого ты назвал – это дух, про которого говорил Пастор? он научил вас делать такие устройства?
- Да нет, это мы сами. Пробовали делать – и научились. А про бога – это выражение такое.
- Как «склеить ласты»? – спросил Огер.
- Вроде того. Если что-то получилось, говорят «слава богу», а если нет – то «черт побери».
- Черт – это тоже дух?
- Ну, да. Как будто есть добрый дух – «бог» и злой дух – «черт».
- Ты сказал «как будто», - заметил Огер, - а как на самом деле?
- Пастор считает, что они и на самом деле есть, эти бог и черт. А на самом деле – какая разница. - Разница есть. Пастор сказал, что этот бог может дать нам очень много добычи.
- Может, - согласился Инженер, - если вы умеете очень хорошо охотиться.
Огер некоторое время чесал в затылке, а потом хлопнул Инженера по плечу и следующие несколько минут оглушительно ржал. Так родился жанр первобытного анекдота.
…

- Куда ты! – послышался недоуменный голос Унаса, - там Жаба!
И тотчас же Пастор увидел, куда летит. Циклопическая воронка, заканчивающаяся в пасти некоего чудовища, идеально-симметричная бесформенность которого действительно вызывала ассоциации с жабой. Гигантской золотисто мерцающей жабой. Она была еще далеко – но даже на таком расстоянии ощущался исходящий от нее нестерпимый звездный жар. Целые планеты, сталкиваясь и дробясь, рушились в этот жар, мгновенно вскипая и истаивая, как мелкие льдинки на раскаленной сковороде.
Пастор в панике развернулся и заработал крыльями в обратном направлении, но стремительно закручивающийся поток пустоты неудержимо тащил его назад, к жерлу воронки.
- Смотри на меня! – крикнул ему Унас, - я буду держать твой взгляд, а ты лети что есть силы! Отбрось страх! Лети поперек потока! Покажи свою волю – и жаба отпустит тебя!
…

- Унас возвращается, - заметил Огер.
Действительно, шаман зашевелился, затем открыл глаза и уселся на пятки.
- Как там Пастор? – спросил Инженер
- Вернется. А если будет учиться – станет хорошим шаманом. Только ему надо понять. Одни вещи существуют вокруг него, а другие – только в его голове. И не путать одни с другими.
- В его голове тот странный дух, который все может? – догадался Огер.
Унас молча кивнул.
Тем временем, Пастор зашевелился, открыл глаза и начал дико озираться по сторонам.
- Вы в порядке, святой отец? – участливо спросил Инженер.
- Д.. д… да, - с некоторым трудом произнес Пастор.
- Ну, слава богу, - констатировал Огер, - а мы боялись, что ты ласты склеишь.

…
- Эти первобытные люди ужасно испорчены, - пожаловался Пастор, - вот этот Огер, например.
- Что – Огер? – спросил Инженер, не отрываясь от экрана бортового монитора.
- Тоже испорчен. Держит при себе чернокнижника. А тот поклоняется бесам.
- Кому?
- Бесам. Он чуть не утащил меня прямо в геенну. Я видел адское пламя также ясно, как сейчас вижу вас.
- Возможно, святой отец, это было просто действие наркотика, - предположил Инженер, - ведь вы оба впали в транс…
- Это – не наркотик, - перебил Пастор, - неужели я стал бы употреблять наркотик? Это тот самый плод с дерева познания, который меня хитростью заставили употребить. Но я не поддался его действию. Теперь я знаю, как случилось грехопадение, как первые люди забыли должную благодарность к Создателю и искусились ложным сатанинским знанием. Нынешние люди хоть и испорчены, но, все же, не служат демонам ада. А значит, путь к спасению не закрыт для них… Инженер, не найдется ли у вас что-нибудь сильнодействующее от головной боли?
- Вам же Унас предлагал травку, которое снимает похмелье… Извините, святой отец, я имел в виду болезненное состояние от этих…
- Плодов с дерева познания добра и зла, - подсказал Пастор, - ложного познания, разумеется. Неужели вы думаете, что я мог принять зелье из рук чернокнижника?
- Ну конечно не могли, - тактично согласился Инженер, - ничего страшного, в аптечке есть новейший анальгетик, действует практически моментально.
Он порылся в аптечке и протянул Пастору пластмассовую коробочку. Пастор скривился: на этикетке был изображен скверный языческий символ – змей, обвивающий чашу…

http://alex-rozoff.livejournal.com/

переработанный КК ))

А меня заставило задуматься... Жаба - церковь... Нда, надо сначала это все переварить... Как говорится, в каждой шутке...

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком "Ахха!!!" опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа!!! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков...

 

Из инета -

Если книги летят с полок, сотрясается квартира, 
 Страшные порывы ветра бьют отчаянно в окно, 
 Кто-то ходит в коридоре, дверь царапая когтями, 
 Голоса из Ада всюду вас преследуют весь день, 
 Вдруг внезапно стало грустно и отчаянно тоскливо, 
 Вены вскрыть вам захотелось почему-то очень сильно, 
 А из форточки крадётся к вам на цыпочках суккуб, 
 Вам не надо волноваться, вы ещё не сумасшедший, 
 Просто круг на пентаграмме позабыли вы замкнуть.

Если вы, гуляя ночью, оказались на погосте, 
 И случайно, мимоходом, вдруг призвали Силы Тьмы, 
 Убегать, круша могилы - совершенно вам не нужно, 
 Объясните тёмным духам, что хотите вы от них. 
 Говорите чётко, громко, кто, зачем вы и откуда, 
 "За Нерзула" жизнь по дури не спешите отдавать, 
 Главное - не ошибитесь, "некромантов" там не любят, 
 Объясните, что случайно перепутали слова. 
 Говорите на санскрите, на фарси или латыни, 
 Тут простым привычным матом не отделаться никак - 
 Духи Тьмы вас не оценят, разве только как закуску, 
 Очень глупо(хоть готично), на погосте умирать. 
 Но совсем другое дело - пафосно и не по-русски, 
 Деловым спокойным тоном, сказать духам "твоюмать!", 
 Вас тогда они полюбят, может даже и отпустят, 
 Может даже и поверят, в то что это "в первый раз". 
 Если вы домой вернетесь - выпейте валокордина, 
 Постирайте свои вещи и закрасьте седину. 
 Напишите пару сотен книг о мистике и духах,


Если в дверь к вам постучались кто-то, с Библией в руках, 
 И намерены вас срочно в христианство обратить, 
 Пригласить к себе послушать, как Христос спасал людей, 
 Улыбнитесь, и скажите, что вам очень интересно - 
 Позовите их в квартиру, пусть зайдут на чашку чая, 
 Покажите им убранство: черепа, ножи, алтарь. 
 Опишите свои трипы, предложите выпить зелья, 
 Угостите свежим супом из зародышей ужей. 
 Расскажите им про Ктулху - это очень интересно: 
 Наблюдать, как у сектантов льются мозги из ушей.